Destinazione Toilette

Eccolo. Quel terribile momento in cui ti scappa la pipì. E sei a cinema, o al ristorante, in un negozio. Insomma, in un luogo pubblico. E sei donna.

«Chiedo scusa, vado un attimo in bagno».

Ti alzi e ti allontani. Ricordati, hai detto “un attimo”.

Chiedi informazioni per il bagno e ci vai. E’ quasi sempre in fondo a destra.

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Apri la prima porta et, voilà: una fila interminabile.

“Magari scorre velocemente”, pensi.

Ma prima di te ci sono: una mamma con due bambini a carico; due ragazze che entreranno insieme (“ma poi, cosa ci fanno le donne insieme nel bagno?”); una signora che ti ha già chiesto un fazzoletto; un’altra ragazza.

Finalmente è il tuo turno. Entri.

Cinquemetriquadri, così. Tutti attaccati, assemblati, uniti.

Cinquemiserimetriquadri. Iperlussuosi, eh! E’ tutto tecnologico in quei cinquemetriquadri!

Ok, dove appoggi la borsa? Alla maniglia. No, non regge.

Ok, la tieni in mano. Con l’altra mano, prepari un fazzoletto.

Non appoggiarti. Mantieni l’equilibrio. Se ti sbilanci, urti la porta con la testa.

Ci sei, finalmente.

“Toc toc”, bussano.

«Occupato!!», urli. Sei appena entrata…

Ok, ci ri-sei.

Hai il fazzoletto, la posizione, il baricentro, l’equilibrio, la borsa tra le mani.

“tac”, si spegne la luce.

Ma come! Non adesso, dai!

Come faccio? Riaccenditi, su!

Ok magari, prova a muoverti un po’. Una leggera onda con il bacino.

Non va, prova a sollevare il braccio destro.

Così, dai: sventola quel fazzoletto come se fossi in una stazione degli anni ’20.

No, saluto romano no…

Allungati con il corpo…

No, eh? Non si accende.

Apri e chiudi gli occhi…

Prova a sorridere.

Fai un salto!

Evviva: si è accesa.

Finalmente.

Ce l’hai fatta! 

Sei sudata, hai il mascara sbavato. Sei provata, ma sei libera!

Sono trascorsi solo 28 minuti…

Hai ancora tutta una serata davanti,

e chissà quante altre pipì!

 

 

 

 

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